Bajs, svett och gynekologer.

Jag blev ateist vid 17 års ålder. Gud/den högre makten/Shiva/Allah fortsätter att hylla mitt beslut med sin absoluta frånvaro. I dag slog familjen Eriksson Holst nämligen jackpott  i sjukdomslotteriet: 2 av 3 är så gott som döende.
Dannes kräksjuka har i och för sig reducerats till att bara gälla den nedre nödutgången. Å andra sidan har jag fått en mycket spännande variant av klimakteriet. Sweat baby sweat osv.
Det är som att bada. Hela tiden. Minus närvaron av vatten och istället ett syndafall av svett. Jag googlar det hela.
Jag misstänker pesten eller det här:

Symtom vid hypertyreos

Symtomen kommer ofta smygande och kan lätt blandas ihop med tecken på stress. Tecken på hypertyreos kan vara att du:

• svettas och känner dig varm
• är trött
• har mensrubbningar
• har hjärtklappning och högre puls
• att du går ned i vikt
• att du darrar i till exempel händer och fingrar
• är lös i magen eller får fler avföringar per dag eftersom maten snabbare passerar genom tarmen
• sover dåligt, är nervös och orolig
• lätt blir irriterad, arg och gråter
• känner dig svag i musklerna
• får problem med hud, hår och naglar.
• Har ett mycket lättirriterat och otåligt barn när du är som tröttast, och dessutom en kräksjuk man i karantän.
  
  

Apropå smärta så planerar jag att i veckan ta ut den förbannade kopparspiralen som har bidragit med kramper sedan 4 månader tillbaka. Att sätta in den värre än att föda barn, så jag kommer att hota mig till en nedsövning. Såhär kommer det låta ungefär:

Jag: - jag skulle hemskt gärna vilja be om en nedsövning eller totalbedövning.

Gynekologen: - Det kan vi tyvärr inte erbjuda. Narkosläkarna har fullt upp med att rädda liv.

Jag : Det ska nog inte vara något problem att få hit hen, jag kommer med största sannolikhet att försöka döda dig om du tar ut spiral-fan utan bedövning.

Gynekologen: ( suckar djupt och hatar patienten) Du kan alltid ta en ipren eller paracetamol någon timme innan.

Ipren-mannen gör entré och sjunger sin sång i djupaste självförakt .

Jag: Gud va duktig han va.

Gynekologen: Ja. Och så himla billig nu för tiden.

Jag: Det var bra att alliansen privatiserade hela sjukvården så att ni kan köpa in lite vad ni känner för.

Gynekologen: Stämningshöjare är underskattat. Särskilt när man har mitt jobb.

Jag: Jahaja. Jag ska säga dig att mitt underliv minsann har ett jäkla sinne för humor!

Gynekologen: Ditt underliv behöver prozac för att ens kunna le.

Jag: Tråkigt.

Gynekologen: Ja, dom borde verkligen börja tillverka prozac för vag-

Jag : Nej inte det. Tråkigt att jag måste anmäla dig för sexuella trakasserier och att du kommer att förlora din licens och villa och sjötomt och allt nu.

Gynekologen: (funderar i tystnad). Ditt underliv är minst lika roligt som de bästa "Friends"-avsnitten och du får bli nedsövd. Är vi ok då?

Jag: Ja.

Efter uttagen spiral anmäler jag honom för mutbrott och sexuella trakasserier. Iprenmannen blir åter arbetslös.