Mediterar och svettas

Den här sjukan är att jämföra med ett ashram. En veckas vistelse all inclusive. Ingen öl, ingen kontakt med yttervärlden, oändliga timmar av kontemplation/sträcktittande på Tv-serier, och svettmängder värda en olympiad.

Hade föredragit att hänga med gurus som kan vända ut och in på sig själva i India land, men vafan. Inte klaga. Har fått några schyssta insikter, framprovocerade av tristessen i alla fall.

1. Jag klippte av allt håret i våras. Det var kul. Det bidrog med en gnutta wild and crazy i mitt annars så vuxna, erhm, liv. Emellertid hatar jag håret nu och det enda rationella är att klippa det ännu kortare och färga det brunt.

2. Jag orkar inte längre tjaffsa med 3. Carpe diem move on rest in peace och hakuna matata. Jag tar den där skittelefonen ni skickade.

3. Ska kolla upp manliga p-piller. Har mer östrogen i kroppen nu än när jag var höggravid. Icke hållbart. Tack för den här tiden Lord of The P-ring.

4. Vårt vardagsrum ger mig ångest. Jag har ingen aning om varför. Det är trivsamt, lite trångt och fullt fungerande. Får fetångest. Tills jag har råd med en feng shui-konsult ämnar jag att leva i karantän i köket.

5. Jag min idiot till symasins-analfabet! Jag vände upp och ner på hemmet i jakten på den försvunna trådspolshållaren. I dag, en vecka av febrilt letande senare inser jag: SYMASKINEN HAR INGEN TRÅDSPOLSHÅLLARE. DEN ÄR BORTA FÖR ATT DEN ALDRIG HAR FUNNITS.

Folk och fä.

Och så finns det människorna som envisas med att vara internationella på FB.
Som skriver på engelska. In your face jag bor utomlands/kan prata ett annat språk än dig lille svenne banan/ är frilansare och tänker att det måste vara genom att visa upp dessa två egenskaper som jag kommer att slå igenom.

"Ahmen vaddå??? Jag har faktiskt VÄNNER som bara förstår engelska! "

Coolt. Verkligen jätteballt att du känner en britt. På riktigt. Eller GUUUD en amerikan?!! Wow, du är så ball! Kan jag få ditt nummer? Eller ska vi gå hem till mig direkt?


Jag har vänner som inte förstår sarkasm. Detta innebär inte att jag översätter för dem.
och kom igen, du känner dig lite coolare, lite smartare, lite mer rockstar got it going on varje gång du får till en engelsk mening som inte är en en grammatisk katastrof, right? Just sayin’.

Det går bra nu.

Okej. Det här går ju bra.
Det ska tydligen ta tre månader att skaffa sig nya vanor. Typ skriva blogg. Å andra sidan tar det inte mer än en kvart att skaffa sig soja-glassberoende, en förkylning eller en heroinöverdos (har jag höööört såklart).
Herregud. Det går utför.

Jag är sjuk. I huvudet som vanligt och i kroppen som en härlig omväxling. Svettas, darrar och har en röst som lätt kan misstas för Sniffs (Mumindalen for the win osv.)

Min absolut närmaste kontakt med någonting utanför det här fortets dryga 60 kvadrat var snubben som kom och köpte Tv-bänken härom dagen. Robert hette han. 

Sen ringde skatteverket och påminde om att jag måste folkbokföra min finne på den här adressen eftersom den nu är tillräckligt stor att räknas som en egen individ.

Krig och fred

Jag har sällan sett mig som en särskilt krigisk person. Tills sonen hällde ut en vattenflaska i sängen i morse, på pin kiv. Där jag låg och halvsov, efter tre timmars nattlig vila.

Ringde FN (min far) och blev fullständigt pubertal och skrek nåt i stil med "Snääääälla hjäääälp! Jag måste soooooova!!! Jag döööör!!!"

Efter en veckas benkryp om nätterna, och max fem h sömn/natt som följd, är man inte så jävla saint-like längre.

Nej det är inte ett skit synd om mig. Jag är tärtom så sjukt lyckligt lottad som har en fredsambassadör/helgon/fd. fotbollslagkompis med Leif Loket Olsson, till farsa, som kör tre mil och underhåller barn och ger mig styrka när det krisar.

Pappa, jag älskar dig. Arvid förlåt att jag blev arg. Jag vet att sängen torkar. I sinom tid. Och jag älskar dig med, men det vet du för det sa jag tjugo gånger innan du somnade och du blev så lack att du till slut bara "Annan sång!"

Spiral-uttagning del 2.

Tog ut spiralen. beviljades icke nedsövning men hade sån brutal mensvärk att den nog kamouflerade smärtan ganska bra.
Jo. Arvid var med!
Så går det när man 1. Tar fel på drop-in-dagen men får höra att "Det kan vi fixa snabbt om du följer med här!", 2, träffar en något knepig barnmorska som uppenbarligen inte har mycket till övers för att bespara barn traumatiserade åsyner av deras mödrar i tortyrstolar, och 3, inte klarar en dag till av spiralrelaterat livmodershelvete till hormonrubbningar, kramper och syndafloder.

Barnmorskan: "Ta nu ett djuuuuupt andetag, det kommer kännas lite, jag ska försöka att ta det lugnt men det är lite svårt att se här"
Jag: Dödsångest. Ber en stilla bön att sonen ärvt sin faders guldfiskminne.
Arvid: "Titta! Mamma! " och visar lyckligt upp ett videoklipp på sin dagisklass när de sjunger på sommaravslutningen.

Och utan ett ljud, utan minsta smärta var den väck! Denna blodiga lilla metall-stång som förpestat mitt underliv i snart ett halvår.
Blir helt ställd. Det kändes ju inget? Jag dog ju inte? Arvid började inte gråta för att mamma var tvungen att skalpella barnmorskan i rent självförsvar.

Barnmorskan: "Ja....den satt ju lite långt ner, det är därför du har haft ont. Men vill du boka tid för att sätta in en ny?"

Återuppståndelsen

Innan linserna vrider sig ur dessa röda ögon har jag ett par saker att tillkännage:

1. Jag var i Sthlm.

2. Datorns laddare dog en lång och plågsam död som involverade eltejp, silvertejp och smält silvertejp.

3. Jag är tillbaka i Gbg och datorn har fått en ny livskamrat.

4. Jag har skaffat en ny idol/livscoach/skönhetsikon:

Gubbslem gör reklam

http://www.youtube.com/watch?v=Q6gFjj5b5Zk


Det absolut vidrigaste, äckligaste och och perversa jag sett sen Lilja 4-ever våldtogs i ett badkar i filmen.

Hur är det ens möjligt att det här existerar?

Jag är fortfarande förbannad på dig gynekologen!

Som en sista tanke innan sängdags tänker jag på den där sadisten till gynekolog som ÖPPNADE DÖRREN när jag låg med benen i vädret, senare kritiserade min reaktion på att få ett metallföremål uppkört  ni-vet-var med "Jaha. Då får du nog gå hem eftersom jag inte kan undersöka dig. Du skriker ju bara".
OCH hånflinade åt min fråga om ev STDs...som jag som tur var inte var drabbad av den dagen. Helvete vad jag hatar den kvinnan fortfarande. Var anmäler man sånt här?

Avkomman impar.

Jajaja jag behöver väl knappast förklara att jag är fett stolt över att oskyddat gulligull ledde till stans coolaste, roligaste och gosigaste 2-åring. Men vissa drag känner jag en extra stark beundran och ömhet inför:

• Hans ändlösa kärlek till valar och hajar. Och att han jobbar riktigt hårt på att försöka uttala "narval".
• Att han skrattar när han ser Darth Maul.
  
  

• Att han stoppade upp ett sjölejon i plast, i ena näsborren och sedan bad mig pussa på det. Dä ä humor dä!
• Att han har kastat ut dockan ur vagnen och istället har sina tre små råttor däri. Ger dom nappen, nattar dom, kramar dom, och matar dom. Vi har alltså tre råttor till bordet vid varje måltid.
• Att han blir helt knasig av lycka när hans Pippi-kostym är rentvättad, och vägrar bära något annat tills den dag smutsen får den att stå av sig själv.
• Att han kan konsten att photo-comba.

Arvid, jag är ditt största fan.

Skönhet osv.

Vissa kroppar har vett att svettas med lite vett och etikett.
Min kropp reagerar på värme med en smaskig svett-mustasch. Mmmmm.....

Till Pappa S.

Fick ett beundransvärt utförligt svar från en, låt mig gissa, kränkt vit man.
Tro mig, ingen vore lyckligare än jag om såväl män som kvinnor slapp ur könsrollsträket. Men let's face  it, hur illa ni än har det så har vi det tamejfan lite värre.
Här följer Pappa S (vem är du och vad betyder denna pseudonym?!) svar, och min bittra reaktion på det hela.

1. Du kan klättra i karriären med hjälp av ett par tuttar.


Du kan också klättra i karriären med hjälp av ett par tuttar. För vi snackar om en karriär i Big Brother right?

2. Du behöver inte ha ett sexpack likt Brad Pitt i Fight Club för kurvor är något att eftersträva. 
Du behöver också ett sexpack likt Brad Pitt i Fight Club, eftersom kurvor endast är eftersträvansvärt i timglas-komposition.

3. Du kan, om du vill, ligga med vem du vill på krogen och slipper gråtrunka varje jävla fredag. 

Jag önskar att det fanns ett ord för kvinnlig masturbation+gråt.
F.Ö. Nej. Det där med slampstämpeln u know.

4. På gymmet räcker det att köra cykel 15 min så är ditt träningspass klart. 

Eftersom riktiga män tränar i minst 16 min? WTF?!
5. Det är helt okej för dig att gråta till Titanic, men om jag gör det, så är jag nog lite annorlunda. 

Det antas av mig att jag ska gråta till Titanic. Annars vore jag känslokall. 

6. Du slapp garanterat att ha en stenhård penis i byxan under hela puberteten. 
Du har garanterat sluppit fejk-sova med en stenhård penis i ryggen som viskar "kom igen...bara liiiten stund! Jag trodde faktiskt att 'sova' var kod för nåt roligare när vi gick hem till mig!"

7. Det räcker för dig att kunna ta en ton när du ska sjunga så är du nästa Whitney Houston, men jag, jag ska bara hålla käften.
Jag gick en yrkesutbildning i musikalteater (BIG mistake, men det är en annan historia). Jag förväntades sjunga ballader. om kärlek. Om längtan. Om förlust. Hela. Jävla. Tiden.
Åh, glömde jag att nämna dansa sexigt i bakgrunden när killarna sjöng rocklåtar om frihet och självständighet och aggressioner?

8. Bara för att jag är kvinna kan jag elda upp 100 000 SEK, bara för att visa hur dåligt man har det. Om jag hade gjort det, skulle jag varit rikspucko och borde egentligen skänkt pengarna till Barncancerfonden. 
Gudrun Schyman framställs i efterhand som en imbecill idiot. Hade en man gjort detsamma hade alla hurrat för den antikapitalistiska revolutionären. 

9. Jag måste tjäna över 500 000 SEK om året, annars är jag en förlorare. 
Vilken sten bor du under?

10. Om du skulle slå mig, skulle ingen tro mig, utan det skulle troligtvis varit mitt fel. 
Om någon slår mig är jag kulturellt hjärntvättad att tro att det är mitt fel och att han säkert bara gör det för att han har svårt att uttrycka känslor.

11. Jag måste gilla fotboll och den där förbannade ölen, jag skulle också vilja beställa en färgglad drink, men då skrattar bara den kvinnliga bartendern och ger mig en stor stark istället. 

Beställer jag en stor stark är jag lesbisk. Eller i alla fall burdus.

12. 50 spänn i månaden måste vara jobbigt, du slipper garanterat underhållskostnaden på biläven. Underhållskostnaden är garanterat dyrare. Jag lovar. 

Återigen, under vilken jävla sten är det obligatoriskt för män att äga en bil?

13. Det var garantera helt okej för dig att vara hemma från skolan för att du mådde psykiskt dåligt, jag var bara en latjävel som borde ta tag i sitt liv om jag sa att jag hade ångest. 


14. Du fick också garanterat högre betyg trots att mitt arbete var lika bra. 
Jag byter ett par bokstäver mot din lön vilken dag som helst baby.

15. Fy fan för alla dessa jävla middagar jag måste betala, jag arbetar hela veckan lång, betalar alla våra jävla räkningar, har 500 spänn kvar när månaden är slut, men middagen ska jag betala. Just det, jag tjänar ju inte 500 000 tusen om året, inte ens hälften, men jag ska inte klaga, jag är ju man. 
Fy fan för alla dessa jävla middagar jag förväntas laga! Jag arbetar hela veckan lång, betalar våra räkningar (delad ekonomi någon?), minns nog inte när jag senast hade 500 spänn kvar när månaden är slut (just det, du tjänar lite mer även när du tjänar piss), men middagarna ska jag laga. Och sedan diska. Och städa. Och hålla koll på skolaktiviteter, familjeutflykter, semestern, alla släktingars födelsedagar, alla DINA släktingars födelsedagar, massäck till dagisutflykten och BVC-besök, preventivmedel och födelsedagskalas och allmänt övergripande ansvar om familjens väl och ve. Jag har två heltidsjobb och får i bästa fall lön för ett av dem. Men jag ska inte klaga, då kanske du lämnar mig för någon roligare och yngre med större tuttar.

16. Du kan troligtvis inte bygga en altan, tro då inte heller att jag kan bygga en. 

Du rakar troligtvis inte benen, eller armhålorna, eller mustachen. Tro då inte heller att jag tänker göra det.
Ps. Hade jag velat ha en altan hade jag dragit över Martin Timell.

Kram 
Pappa S 

Kram 

Cia